18/07/2014 il primo giorno senza bambini

Ieri sono tornata a casa. Ho lasciato Riva del Garda ed è stato il momento dei primi saluti. Oggi mi ritrovo qui con il cuore pieni di tristezza.
 Mi mancano i bimbi con cui giocavo tanto e che anche se mi facevano diventare matta mi riempivano il cuore di gioia. Mi mancano le mie sorelle, loro che sono molto più grandi di me, che da bambina talvolta mi hanno fatto da mamma e che oggi sono un modello per me...sono donne forti e meravigliose e io spero di diventare come loro. Mi manca mio cognato con cui parlavo per ore e ore, con cui guardavo il calcio facendolo diventare matto perchè non ne capisco nulla, con cui giocavo all'x-box e sembravamo due bambini, con cui ho condiviso tante risate e tante lacrime. Mi manca il mio love, mi manca un sacco...sono arrivata pronta al momento del nostro distacco, o almeno così credevo perchè non ero affatto pronta...è stato devastante e mi manca davvero un sacco.
 Mi manca la bella Riva del Garda con le sue acque cristalline, con i suoi paesaggi da favola, con le belle passeggiate in montagna, con le bellissime persone che li ho incontrato e che porterò sempre con me nel cuore.
La malinconia per fortuna passerà in fretta, ma li ho lasciato il mio cuore e di certo tornerò a riprendermelo :-)

7...14...21 Three weeks a thousand things to do

On my calendar is missing 3 WEEKS EXACT to my flight ... the emotions?indescribable..things to do?1000! 
I am preparing my suitcase, not the one for America, the one to return home to my mum ... in two days my work in Riva del Garda will end and I am with my beautiful bags I'm in Verona to do everything up that to now I have returned. I have a list of to do before leaving that is really long ... in 19 days: I have to go to the dentist two times (teeth cleaning and inspection visit), do the international driving license, do spare of medicinal product, wait for the plane ticket to see if my suitcase is fine, do the suitcase, buy the latest gifts to my Host Family, greet all the various family members, and of course go to the doctor because only I can take a bronchitis in mid July!
 And it is not so easy to do all these things with the turbines infinity of emotions that ravage the soul ... yes I know maybe it seemed a bit melodramatic, but even if the outside seemed always quiet and serene, within this time it seems to me to go crazy. 
In my head keep reoccurring concepts confused, sometimes contradictory, the emotions are many, there are only three weeks and it's becoming more and more true, and sometimes frightening, other causes sadness, other times it is all a whirl of pure joy! What I know is that there is a fixed thought, clear and bright that dominates the other, that regulates my days, that gives me strength and courage, that even as far as I know that it's going to be hard especially at the beginning makes me live the days of this expectation with the heart light, that even though I know that there will be people that I will miss very much, makes me have the certainty of leaving ...This is the right thing for me, I am ready and America is ready for me, I feel at the bottom of my every cell that in this moment of my life I need to do this adventure and I am not repent never, and I want too, I am strong and relentless ... and this is what I feel in moments of crisis. 
There are the crisis nake you strengthen and make you more aware of the reasons that you push to do anything in life, and how every thing even this experience arrived to -21 days bring you doubts, difficulties, uncertainties and this time collapses (I for example, today while I done the suitcases to return home to my mother I was crying like a water fountain without that I am knowledgable about, and entry my niece and I am "aunt because you're sad? )...The thoughts are there and are many, I am very strong and I do not take almost never despair and concern, but within me there and everything is the one that does not show my character it shows my body (the first white hair came out of my 15 years old and until now I had only 3/4, are now very more!! ). 
We must not think that it is easy, but it is not impossible, at the bottom if it were easy what fun we would it be? !?

7...14....21....tre settimane mille cose da fare !!

Sul mio calendario mancano 3 SETTIMANE ESATTE al mio volo...le emozioni?indescrivibili..le cose da fare?1000!!

Sto preparando la valigia, no quella per l'America, quella per tornare a casa da mia mamma...tra due giorni il mio lavoro a Riva del Garda finirà e io con le mie belle valigie andrò a Verona a fare tutto quello che fino ad oggi ho rimandato. Ho una lista di to do before leaving che è davvero lunghissima...in 19 giorni devo: andare dal dentista due volte (pulizia dei denti e visita di controllo), fare la patente internazionale, fare scorta di medicinale, aspettare il biglietto aereo per vedere se la mia valigia va bene, fare la valigia, comprare gli ultimi gifts alla mia Host Family, salutare tutti i vari parenti, e ovviamente andare dal dottore perchè solo io posso prendermi una bronchite a metà luglio!!

E non è poi così facile fare tutte queste cose con il turbine infinito di emozioni che ti devasta l'anima....si lo so forse sembro un pochino melodrammatica, però anche se al di fuori sembro sempre tranquilla e serena, dentro tal volta mi sembra di impazzire.

Nella mia testa continuano a ripetersi concetti confusi, talvolta contraddittori, le emozioni sono tante, ormai mancano solo tre settimane e sta diventando sempre più vero, e a volte fa paura, altre fa tristezza, altre volte è tutto un turbine di gioia pura! Quello che so è che c'è un pensiero fisso, limpido e luminoso che sovrasta li altri, che regola i miei giorni, che mi da forza e coraggio, che anche per quanto io sappia che sarà davvero dura specialmente all'inizio mi fa vivere i giorni di questa attesa col cuore leggero, che anche se so che ci saranno persone che mi mancheranno davvero troppo, mi fa avere la certezza di partire...questa è la cosa giusta per me, io sono pronta e l'America è pronta per me, lo sento in fondo a ogni mia cellula che questo è quello che in questo momento della mia vita devo fare e non me ne pentirò mai, lo voglio troppo, sono forte e inarrestabile...è questo che dentro di me sento nei momenti di crisi.

Le crisi ci sono, devono essserci, ti fortificano e ti rendono più consapevole delle motivazioni che ti spingono a fare qualsiasi cosa nella vita, e come ogni cosa anche questa esperienza arrivata a -21 giorni ti portano dubbi, difficoltà, incertezze e tal volta cedimenti (io per esempio oggi mentre facevo le valige per tornare  a casa da mia mamma stavo piangendo come una fontanella senza che me ne accorgessi, è entrata mia nipote e mi fa "zia perchè sei triste?")...i pensieri ci sono e sono molti, io sono molto forte e non mi faccio prendere quasi mai dallo sconforto e dalla preoccupazione, però dentro di me c'è di tutto e quello che non mostra il mio carattere lo mostra il mio corpo (il primo capello bianco mi è uscito a 15 anni e fin'ora ne avevo solo 3/4, ora sono mooolti di più!!).

Non bisogna pensare che sia facile, ma non è neanche impossibile, in fondo se fosse facile che divertimento ci sarebbe?!? 

A journey that ends up ... one that starts

For nearly two years that I live in Riva del garda. Here I have leave the heart .....

I came here in October of 2012 for reasons many sad ... my father was not well and then I came here for him. A little later pass over and this fact create in my heart, as in that of my family, a great void. I really miss even if I know that he is always here with me:) 
I was here away from home to help my sister with her children because she had to go back to work after maternity, and in the end, that became my job ... and it was up to now full time ... my little Jacopo (today 2 years) I cared when he was three months, and sometimes I thought I d be a little a mum :) ... and then Samia and Daniela ... every now and then there were also Samuel and Samantha..in short a beautiful tribe..I love everyone so much!

Soon there will be my plane .... I want to stay a few days at home before the trip (it seems to me normal:P)... and so this will be my last week together with my angels, in this beautiful place .... among the mountains, with the lake and beaches at my fingertips ... to play with the kids .... sometimes simple nephews ... other little babies to be au pair ... yes, because as I said now this has become my job and already from a little that I feel au pair:)

I will miss this wonderful place ... I have many memories here ... many happy..other sad ... but I'll take pride always in my heart ... This is not a week easy, because I don't greet only a beautiful landscape and my beloved grandchildren, but also another special person ... and I think this will be soooo difficult ... my boyfriend ...

Eh already ... because even if with little free time available I fell in love with him here in Riva del Garda, and this will be our last week together for more than a year ...Yes I know there is Skype, many have relations at a distance..I am not afraid ... I'm only saying it will not be easy ... I'm going to miss him so much:( 

So my greetings soon begin ... a part of my heart will remain here ... divided among all those who I love...America is a dream too big to abandon them and then even if it hurts my dear treasures, I have to say "hi, see you soon, not forget me because I certainly not going to do that".

Un viaggio che finisce...uno che inizia

Sono ormai quasi due anni che vivo a Riva del garda. Qui ci ho lascito il cuore.....

Sono venuta qui nell'ottobre del 2012 per motivi tristi molti tristi...mio padre non stava bene e quindi sono venuta qui per lui. Poco dopo ha lascito nel mio cuore, come in quello della mia famiglia, un grande vuoto. Mi manca molto anche se so che lui è sempre qui con me:)
Sono rimasta qui, lontana da casa per aiutare mia sorella con i suoi figli perchè lei doveva tornare a lavorare dopo la maternità, e alla fine questo è diventato il mio lavoro...lo è stato fino ad ora a tempo pieno...il mio piccolo Jacopo (ad oggi 2 anni) l'ho accudito da quando aveva tre mesi, e talvolta mi è sembrato d essere un pochino una mamma :)...e poi Samia e Daniela...ogni tanto si aggiungevano anche Samuel e Samantha insomma una bella tribù..a cui voglio un gran bene!!!!

Tra poco ci sarà il mio aereo....voglio passare qualche giorno a casa prima di partire (mi sembra normale:P)...e così questa sarà la mia ultima settimana insieme ai mie angeli, in questo splendido luogo....tra i monti, con il lago e le spiagge a portata di mano...a giocare con i bimbi....a volte semplici nipoti...altri pargoli a cui fare da au pair...si perchè come ho detto ormai questo è diventato il mio lavoro e dentro di me è già da un po' che mi sento au pair:)

mi mancherà questo magnifico luogo...ho tanti ricordi qui...molti felici..altri tristi...che però porterò con orgoglio sempre nel mio cuore...
Questa non è una settimana semplice, perchè non devo salutare solo il bel paesaggio e i miei amati nipoti, ma anche un'altra persona speciale...e questo credo sarà moooolto difficile...il boyfriend...

eh già...perchè anche se con poco tempo libero a disposizione mi sono innamorata qui a Riva del Garda, e questa sarà la nostra ultima settimana insieme per più di un anno...
Si lo so c'è Skype, molti hanno relazioni a distanza..non ho paura...dico solo che non sarà semplice...mi mancherà molto:(

Insomma i miei saluti iniziano presto...una parte del mio cuore resterà qui...diviso fra tutti coloro che amo...l'America è un sogno troppo grande per rinunciarvi quindi anche se fa male mie cari tesori vi devo dire "ciao, a presto, non dimenticatemi perchè io di certo non lo farò".